Con la ironia a flor de piel

Existen en la web millones de tests que nos diran lo que nos gusta, el tipo de persona que somos, si estamos listos para algo, o cosas en general.
La mayoria no se basa en nada y solo sirven para perder el tiempo de una forma...teoricamente sana.
Existen unos cuantos que hacen reir y otros que realmente dejan un sabor neutro, ni buenos ni malos.

A continuacion incluire uno que se titula

"¿Que tan buen amigo eres?"

Con la diferencia de que no te daran ningun resultado, las preguntas son extrañas y las respuestas todas terribles, por lo que el test deberia de ser llamado "¿Que tan mal amigo eres?"

Bueno, en resumen es solo una forma de pasar el tiempo, reir con las posibles respuestas y maravillarte por aquella que tu elegirias:

Notese que marque la respuesta de mi eleccion.

1. Si en el antro tu amigo/a se pone hasta su madre de
borracho/a y beodo/a y comienza a hacer desmanes, baila arriba de la
mesa, intenta encuerarse, insulta al mesero, le dice malcriadeces al
sexo opuesto e intenta irse sin pagar la cuenta, tu…
a)Haces como que no lo/a conoces y te sientas en la mesa de al lado.

b)Lo/a ayudas a encuerarse y regalas su ropa al primer limosnero que pase.

c)Le dices: ok, no pagamos, yo me voy primero y te espero con el carro encendido. Acto seguido, te vas sin él/ella.

d) Hablas con él/ella para hacerlo/a entrar en razón, si no te presta
atención, (como es de esperarse) hablas a la policía para que lo
arresten y le den su “calentadita”.

2. Si tu amigo/a acaba de romper con su novia/o y se la pasa
llorando, embarrándote de mocos y diciendo que ya no quiere vivir. Te
lee una y otra vez las cartas de amor de la/el “ex” y se la pasa
hablando de sus ojos y su boquita de fresa, tú…

a)Le dices: “Cómprate una vida y cárgala a mi cuenta!…loser!”

b) Rompes las cartas y fotos del “ex” frente a tu amigo/a que te mira
perplejo/a con ojos desorbitados y le gritas “Ya me tienes hartooo!!
Con tus quejidos de mariquita sin calzones!”

c)Utilizas la técnica “Mafalda” y le dices: “Oye, soy amigo tuyo, no de tus problemas”.

d) Lo apapachas y le dices que todo va a estar bien, que de seguro hay
alguien mejor para él/ella… y que su “ex” lo/la dejó por ti.

3.Si tu amigo/a te cita en un café para confesarte que es gay, tú…

a) Le dices que tiene todo tu apoyo y que lo quieres sin importar
sus preferencias sexuales. Cuando está a punto de abrazarte agradecido
le dices: “Solo no me toques”

b) Te paras de tu silla, le echas encima el café hirviendo y le gritas
frente a todo mundo: “Maldito/a puerco/a! Ahora resulta que eres un
jotito de estética!! Me das asco! Es más…córtala, no quiero tener nada
que ver contigo y tus mariconerías, eres un/a torcido/a degenerado/a.
Acto seguido te largas y organizas una Milicia para cazar homosexuales.

c) Le dices que con razón “el café” al que te había invitado se llamaba
“El Arlequín” y que no entendías por qué todos andaban sin camisa.

d) Le confiesas que tú también eres gay y le das un beso en la boca.
Después te retiras y organizas una milicia para cazar homosexuales.

4. Sí tu amigo/a es un/a artista plástico que cordialmente
te invita a su primera exposición artística porque tu presencia
significaría mucho para él/ella, y una vez estando ahí, te pide tu
opinión sobre su obra, tú…

a) Le dices que en realidad el arte nunca te ha interesado, que la
verdad estás ahí por las viejas/os, el vino blanco y los bocadillos
delicatessen que son gratis.

b) Le dices: “Pues dentro de tu obra hay cosas padres, pero en general,
me parece una mierda irredenta, no creo que nadie en su sano juicio te
compre algo, parece la catarsis de un morfinómano empedernido”.

c) Le dices que es un verdadero/a genio, que jamás habías visto un
cuadro con tanta carga emocional ni tal manejo de la técnica …acto
seguido te carcajeas en su cara y le dices que era broma, que su obra
sigue siendo una mierda irredenta.

d)Le sugieres que mejor se dedique a vender AVON casa por casa.

5.Si tu amigo/a te comenta que tiene un blog muy “chido”, tú…

A)Le preguntas que si no está muy grande ya para esas estupideces.

B) Le dices que tu blog es más chido y más famoso. Acto seguido, vas a
tu casa y preparas una exhaustiva crítica del blog del puqueque.

C)Entras a su blog y firmas como “Catholic Girl”, “Punto G”, o cualquier otro nick estúpido y le haces la vida imposible.

D)Le dices que quieres participar en su blog y de manera leve pero insistente, empiezas a mandarle artículos escritos por ti.

6.Si tu amigo/a llora amargamente porque no encuentra pareja y te pregunta: “Acaso soy tan feo/a?” Tú…

a)Le dices que no es eso, sino que quizá su belleza natural sea muy apreciada en otro planeta.

b)Le dices que no, pero que antes de salir juntos para el cine, se ponga una bolsa de papel en la cabeza.

c)Sin que él/ella se entere, mandas una solicitud con su nombre para un “Extreme Make Over”.

d) Lo/a invitas a pasar la noche en tu casa ya que vas a estar solo/a y
le dices que necesitas que se asome por la ventana para que los
ladrones crean que hay perro.

7. Si tu amigo/a que se está estrenando como papá, al
mostrarte orgulloso a su pequeño retoño, te pregunta: “A poco no está
divino?” Tú…

a)Le preguntas: “Estás seguro/a de que no muerde? Parece que quiere atacarme!”

b)Le dices: “A ver, vámos a aventarlo a ver si vuela!”

c)Le dices: - “Qué es esooo?? Aléjalo de mi!!!”- y sales corriendo del Hospital.

d) Lo/a haces entrar en pánico mientras le preguntas: “Seguro/a que es
el tuyo? No se parece a ti, no te lo habrán cambiado por otro en los
cuneros?”

Y...listo

Pasen el rato un rato, valga la expresion

¡Carpe Diem!

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